Здрасти,

 

Минавам за малко да те понавестя и да споделя с теб една идея, която ми хрумна снощи.

Тези дни се сетих за един мой много любим виц:

„Един незрящ отишъл в железарията и от някъде му попаднала една раш-пила/ рашпила/ Раш пила/ ражпила/ раж-пила и т.н.(нямам идея как се пише тая дума, за това предлагам на уважаемото ти внимание няколко варианта) – моля подчертайте правилния отговор – N.B. за блондинки – МОЛЯ НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ МАРКЕРИ И ФЛУМАСТЕРИ ВЪРХУ МОНИТОРА!!! Та, незрящият попаднал на въпросния уред на труда и казал:

-         Ебати, какви глупости пише тука!”

 

БУбино, не припадай!!...Бързо! Бързо! Припадна и трябва спешно свестяване.

Предлагаме два варианта за свестяване на БУбини.

Първи вариант – Веднага до бУбината да се строят четен брой левенти – образци с различна форма, големина и свойства. Сресани чевръсто и полуизбръснати.

По избор на бУбината, който тя прави с треперещ от изнемога и изтощение малък пръст на лявата си ръка, подсилен с ефекта на подобаващ за случая сребърен обкич за малки пръсти, тя си избира един от левентините и той дава приноса си за спасяването на нейно бУбинажно височество, като прилага старата, но отработена подкрепа на себеподобни, а именно – дишане уста-в-уста (винаги съм си мислела, че трябва да се пише с тирета, защото няма разстояние между двете, а щом нма разстояние, няма въздух, т.е. няма нужда да натискам спейса, пространството, демек).

Но, понеже бУбината е наш човек и предпочита да си порка бирите с други бУбини, идва и вторият вариант на свестяването на бУбината.

А) бУбини са хора, симпатични по натура,, които, когато бъдат видяни трябва да бъдат черпени с бирички.

Певецеееееееееееееееее!Можеш ли без ръцеееееееееееее!  

         ****леко отклонение, преклонение дължимо на поета*******

 

Втори вариант – Веднагически до припадналата бУбина се материализира излъскан иконом – тип „Джийвс”, който с фини движения, елегантно насочва парата на шкембето, което държи в порцеланова чинийка към обонятелния орган на бУбината. На пет метра (точно изчисление направено от група геодезисти, шайка пияни физици и два бобъра) на подносче стои чашка с мастика. Това е алтернативен вариант, който е взет като мярка тип „за всеки случай”. Чашката с мастика е пръснала аромата си в периметър от 23 кв.км  е успяла да свести всякакви припаднали мормони, възродила е към живот няколко стареца в Борисовата градина и една взела-дала катерица. Та, този вариант е „за всеки случай”.

 

Успяхме да свестим бУбината и сега минаваме към теорията за раш-пилата (приемам този вариант за верен).

След като незрящият човек е успял да разчете какво пише на нея, това естествено ме наведе на една по-дълбока мисла.

По раш-пилите може да се води тайна кореспонденция, която да служи за всякакви цели.

Например, представи си, че си диамантен магнат, притежаващ пет офшорки, дванайсет мини с диаманти и завод за евтина работна ръка в Китай. Представи си, че си решил да се оттеглиш в Прага, да си харчиш парите. Имаш си хубава къща под замъка Храдчани, с великолепен изглед към Карловия мост (точно така – Татко Карло) и сутрин на терасата си пиеш кафето, като наблюдаваш опитите на туристическата паплач по моста да се метне в реката. Ако разполагаш с бинокъл дори би видял как мощна рускиня, наметната с умряло животно размахва ръце и крещи „Серьога, ела да снимаш лебедите в реката”. Серьога, слаб, с кръгове под очите и изпит животец от жена си, се засилва през тълпата и се навежда под 90 градуса през парапета, за да снима животинките долу…Докато дебелата му жена вече си проправя път към някоя от статуите и смазва три български туристки, опитващи се да дишат без респиратор в тъпканицата, Серьога изпуска фотоапарата и губи контрол над нещата. Цопва във водата, а зумът на бинокъла хваща лека, злобарска усмивчица на човката на един от лебедите.

Докато наблюдаваш тази къснопролетна сценка, ти носят колет.

Колетът е изпратен от твоя добър приятел, притежател на няколко плантации за кока и шест завода за хартия. Той сега си гледа здравето на Карибски остров, купен от него. Винаги си намирал купуването на остров за доста безвкусно, но все пак всеки си има проблеми.

 

Отваряш пакета и вътре в гравирана дървена кутийка намираш прекрасна раш-пила, декорирана на ръка с мотиви от индуския епос. Разкошен предмет. Бавно разопаковаш пилата и поставяш внимателно пръсти върху нея. Посланието е следното:

„Здравей Джон,

Смятам, че положението е доста мъгляво. Раул Кастро е поредното старче, мислещо си, че все още са в революцията. Медведев е протеже на Путин, та там ще оставим нещата за по-късно. Дай да правим негъра президент, че Хилъри представи си я в цикъл.

Поздрави Мери и децата”.

 

 

Веднага приготвяш всичко необходимо. Изваждаш една чисто нова раш-пила с дръжка от абанос и гравирана с ръцете на девствена малавийка, седяла в пещера 34 дена.

Преди да изпратиш колета на своя приятел, прочиташ посланието за евентуални грешки.

„Здравей Жан,

Ако пуснем в Куба духа на Че, мисля, че нещата ще се пооталожат. Но за това има време. Медведев може да се окаже полезен. А, колкото до негъра, съгласен съм – Хилари вече е в климактериум. Това е по-страшното и най-належащото.

Поздрави Мари и децата”.

 

Ето, за това говоря. Дали на Мосад им е хрумвало да пращат послания по раш-пила?

 

Да пазиш писмото ми в тайна...

Защо ми го причини! ХАХАХАХААХ, не е истина! Сега ще се хиля поне една седмица!!

не си добре, моето момиче!
Ама хич!
Затова те обичам!
Ама много!!!

да си кажа ли че си ми роднина, да си трая ли.......

Леле, леле, леле.... Хахахахахах! ПИлиииииии.

Tрябва немедленно да се вземат мерки срещу възможната употреба на тези пили. Трябва да се организира в ДАНС някакъв отдел от слепи, които да обикалят по железариите и да проверяват пилите.